Feliz Cumpleaños...

Hoy es el cumpleaños de ella, de Osita...
Llego para mi el tan esperado día decisivo...

Hice todo lo contrario a lo que me prometí que aria, mandar mensajes de texto, llamarla, hacerle un regalo, que flor de regalo..!!!

No aprendo mas de mis errores, pero me maneja lo que siento, en vez de lo que corresponde...
Pero el día ya esta pasando, se van agotando las horas, y yo ya ni esperanzas tuve, pero si la certeza de que no pasaría nada después de este día, ya todo se acabaría para siempre entre lo que paso con Osita y Gatito...

Estoy aliviado, estoy conforme conmigo mismo, estoy feliz, estoy satisfecho que hice todo lo que pude, hice lo que sentia, y nunca me gano el orgullo, ni la pelotudez....

Hoy finalizo una temporada larga de mi vida, es hora de arrancar una nueva, la etapa del Inicio...
Pero antes de irme, te deseo lo mejor en la vida, y espero hayas aprendi a hacer lo que sentis, a jugarte por lo que queres de verdad, sin temor a nada....
espero  hayas aprendi a demostrar, sobre todas las cosas...

Feliz Cumpleaños..

Fifa 12..

Hoy me paso algo extraño, fui a comprar un juego y con los vendedores quedamos anonadados por una mujer, joven una piba diríamos...

Entro a comprarle al novio el Fifa 12, lo cual confiesa que le regalo ella misma la PS3..

Quede asombrado, porque no muchas mujeres hacen algo así, y pienso, eso es jugársela por la pareja, por la persona que tienen a su lado...
Obvio la mente traiciona y decimos "Es p*judo, tiene guita el flaco" porque como va la mina a regalarle algo así..

Pero porque no puede ser porque lo respeta, lo ama de verdad, se lo demuestra....

Admiro la mujer que se juega por el hombre que ama, admiro esa mujer que deja todo de lado para estar con su pareja, que no descuida las amistades, el trabajo ni los estudios, pero que no descuida lo principal a su pareja...

El amor lo puede todo, y ver esa acción hoy, me puso mucho mas las pilas, me las recargo...
en 24hs cambio mi forma de pensar, de sentir, de hablar, de ser...
Estaré empezando a ser yo mismo?
Ojala, bien me viene, lo interesante que se aproxima una fecha que fue importante para mi en algún momento,  pensé que me lastimaría, pero NO eso mas me sorprende....

Todo pasa en la vida por algo, y lo único que se que voy a disfrutar del Fifa 12 mientras me pinta el sueño y vuelvo a nacer...

Quisiera....

Acabo de terminar Transformers : Dark of the Moon

Parecerá estúpido mi comentario, pero viendo, me preguntaba porque no puedo tener una novia como la que tenia Sam (el protagonista)???

Como es?
Una Hermosa mujer, atractiva que hasta la billetera te la puede robar, pero no la mina estuvo y se quedo con el en todo el tiempo, demostró ser una mina fiel, demostrativa, comprensiva, lo siguio en las buenas y en las malas.. se lo banco pobre sin auto y con un auto re croto!!

Asi y todo al final, la mina le termina diciendo, que nunca la abandone....

Que loco no?
Que reflexion me queda? que eso nunca me va pasar grrrr....

En fin, lo bueno que disfrute una de mis favoritas recién saliditas del Horno...

Ahora queda afrontar la 2da etapa de mi proceso de cambio, me quedan pocos minutos para llegar, y el miedo y el temor me esta queriendo ganar, pero no lo lograra...

Me despido diciendo , Quisiera algún día tener una novia como SAM

Día 0

Hoy me puse las pilas al fin en borrarla de mi vida, de mi mente, de mi corazón...

Todo lo que tiene un principio tiene un final, y ya espere mucho tiempo, ya aguante mucho y ya no voy a rebajarme mas de lo que me eh rebajado.

Es inútil seguir insistiendo, y decidí finalmente arrancar hoy mi día 0...

se llevo lo único bueno que tenia, y que se quede con ella, ya no lo necesito mas...

Fin del todo..!!!!

La despedida....

Un encuentro, disfrutar de lo que mas compartimos, de lo que mas nos gustaba, finalizar el encuentro como casi se lo esperaba uno...
Uno no quiere ver la realidad, porque se mezclan los sentimientos, y ese dolor en el vació, paso a llenarse de placer, amor, afecto en un instante que duro, lo que dura un fósforo encendido...

Sigo sin comprender el porque, sigo sin entenderla, sigo sin comprender que hice de malo?
Sigo sin comprender porque siempre cometo los mismos errores, Sigo sin comprender porque soy así?

Pero ya esta, siempre lo dije, siempre fue una de mis frases..
"Todo principio, tiene un final..." y tal vez este no fue el final esperado, pero una de las mejores alternativas..
Una hermosa despedida, que no pienso detallar, porque eso solo queda guardado en mi mente, y dentro mio...

Hoy es un nuevo día, es un nuevo comienzo para empezar a vivir de otro modo, acostumbrarme a que la vida sigue, a saber que di lo mejor de mi, que a pesar de las pequeñas piedras, me retiro como un campeón, pero sin corona...

Ahora queda ayudar y estar con esas amistades que estuvieron todo el tiempo conmigo, y dejar que lo bueno se hunda en lo profundo de mi ser, para desaparecer y ser tan solo una pequeña parte de mi historia...


Pero esta noche no la voy a olvidar, nunca mas...

Saludos a vos que fuiste lo mejor que me paso en la vida, y nunca olvidare.

Estar presente...

Esta semana tuve en un día muchas emociones por asi decirlo...

Ya venia desde una confecion de una amiga, después de otra amiga y otra amiga mas....
Con sus problemas personales, con sus amorios, con sus cosas guardadas...

Ver como están atentos los compañeros que son mas que compañeros de trabajo, aquellos que se les puede decir amigos!!!

Esta Pitufo Gruñon, El Dalmata, MurdocK, hasta Kung Fu Panda se dieron cuenta que no venia bien...
Gauyo!! Que se caso y me termino llamando al celular para decirme unas cosas que no me las esperaba...

Descubrí en pocos días y hs que estoy presente para muchos, que me tienen en cuenta, que me valoran y respetan como persona...

Hasta que apareció ella Osita Lokita, también a decirme cosas que ni me las esperaba, pero no se piensen que era para decirme "Quiero que volvamos", na ella no es así....

desde el miércoles que remonte el malestar, que laburo mejor, que estoy mejor, que sonrió y hasta ya hago las maldades diarias...

Hoy sin ir mas lejos ver como me tienen, como un buen compañero, buen laburante y que estoy atento a todo... me dejaron mudo porque me pusieron "laboralmente" obvio como ejemplo jeje porque como persona soy un desastre..

Despues Osita me llame y me haga preguntas, ella no pierde la maña, y no puede dejar de ser ella..

En fin hoy me voy a dormir con la mente en blanco con los sentimientos frenados, con una sonrisa y conforme de que uno hace las cosas bien y que con el tiempo llega, tarde pero llega, que a uno lo valoran y lo quieren tal cual como es, y por algo están a mi lado...

A aquellas amigas que son fieles a mi, este mal o bien, en pareja o soltero... Que estan porque me quieren como soy sin mas ni menos..
A aquellos amigos que estan en las malas y en las buenas...

y a aquellos que me dejaron mudo que ni esperaba reaccion, tambien gracias...

Me voy hoy contento..!!!

Toque Fondo...

Hace 6 días escribí mi ultima entrada...

En estos últimos 6 días me pasaron miles de cosas, buenas, malas, pésimas....

Lo mas hermoso? fue ir a ver a "Osita" hablarle, y preguntarle 2 veces si no estaba arrepentida...
Porque? cabeza dura, terco, idiota.....
No me aguante, y no aguanto el dolor que sale del área de mi corazón, le pedí un beso, nos besamos y si no fuera por una persona, quien sabe lo que hubiera pasado?

Me fui con las ilusiones que cambiaría de parecer, que cambiaría su forma de ser, que reflexionaría sobre todo lo que sucedió... Pero mi ultimo llamado me hizo notar que nada cambio, que todo sigue igual, que sigo rebajándome ante alguien el cual ya no le importo, o tal vez nunca le importe de verdad...
Sigo sosteniendo que valen los hechos mas que las palabras, porque las palabras se las lleva el viento...

Pero tuve que aprender a que "Osita" aprendió a demostrar, y si aunque no lo crean lo hizo, como?

Simple, demostrándome que yo tengo que irme de su vida lo mas rápido que pueda, desaparecer, borrarme..

Miro el reloj por la mañana y se cuando se levanta, se cuando esta por tomar el colectivo, cuando camina hacia su trabajo y sigo preguntándome, llego bien?
Miro el reloj y veo la hora pico que sale de trabajar para ir a su casa a descansar si no le piden que haga un tramite, la imagino acostada en su cama, tapadita usurpando la cama de su hermana o su madre, con "Sol" a su lado..
Miro el reloj y veo que es hora de emprender el viaje hacia la facultad, y ahí es cuando me pierdo... pero llega la noche y digo, estará estudiando?, estará mirando algo en la tv? y así son todos mis malditos días, es una condena no apta para cardiacos...!!!

La gente que me quiere me di cuenta que me insiste para verme bien, porque me ven diferente, los que me ven todos los días, me preguntan si estoy bien, pero mi cara es in disimulable, y depende a donde me toque trabajar, me olvido, depende el grupo de trabajo me olvido pero cuando cae esa bendita hora, ya arranca a dolerme el corazón, ese estúpido órgano que me dio vida, pero que el alma mía y del mismo me lo arrebato una persona que no quiso ni quiere devolverme lo que es mio para empezar de 0 y olvidarme de ella para siempre!!!

Hoy llevo casi 24 hs sin mandarle un mensaje, sin llamarla al trabajo...

Pero sigo pensando el porque?
Y es cuando anoche vi parejas felices por la calle y yo las miraba con recelo con bronca porque yo era feliz o bien creí serlo, cuando viví una fantasía...

Estoy cada vez peor, y no me importa el que digan, y la ayuda que me quieran dar, solo ruego que esto pase rápido y pueda vivir normalmente...

Lo único que se es que después de todo lo que hice, solo hoy en dia Toque Fondo...

Aprender a perder...

Hoy estuve leyendo algo muy interesante que me subió el autoestima el ego, mi yo mismo..
y decía lo siguiente :

"Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente"

Pero a su vez recuerdo algo malo que aprendí, de seguir a mis sentimientos, actuar por sentimiento puro, y asi eh perdido mas que mi dignidad, mi orgullo, todo...
para que? para perderlo TODO.

Entonces vuelvo a leer ese texto entre comillas, y digo ¿Porque ? hice lo que hice?

Estoy comenzando a admitir mi derrota, esa derrota que trae el sabor amargo de la tristeza, la angustia, ese dolor en el pecho, esa oprecion en el corazón, que el que no ama de verdad, nunca lo sintió ni lo va sentir...

Seguí esperando ese milagro que nunca llego y soportando un rechazo que no da tregua alguna..

Hasta cuando podre soportarlo?
Hasta cuando seguiré arrastrándome y observando como mi interior se quema y me va dejando huellas y marcas de lo que fue alguna vez hermoso, paso a ser lo peor que me pudo pasar en mi vida...

Hoy, luego de varios intentos fallidos es encontrar el milagro, me doy por vencido, y espero que este fuego que me quema por dentro y me desgarra, se pase rápido y pueda volver a ser el mismo de siempre, el que fui y nunca debí cambiar, a cambio de nada...

Hoy, Aprendí a perder...

Te vi...

Sigo haciendo de las mías para verte, para perder el tiempo en algo ya agotado...
Pero te vi igual, fueron segundos, y después de aceptar y rechazar, aceptar , termine rechazando tu salida..

No puedo seguir mintiéndome a mi mismo y decir que puedo tolerar verte, cuando ya no...
Cuando veo que estas ciega por una razón inmadura...
Sigo sin comprenderte sin saber porque sos tan chiquilina eh inmadura, y te mentís a vos misma...

Hoy fue un verdadero Martes 13, cagadas que me mando, ver el choque y muerte de personas, ver otro choque, y ver como choque contra una muralla mas fuerte que la china....

Algo tengo que cambiar en mi, y por eso decidí eliminarte de cualquier forma que estés presente en mi vida..
vas a pasar a la historia porque ya no puedo seguir lastimándome asi, masoquista, obsecion o capricho lo mio?
que sera?
Sera hasta otro día..

El Final...

Hace 7 dias atras, decidí tomar una de las decisiones mas dificiles a las cuales hasta el momento me tuve que enfrentar, y era alejarme de "Osita"

No fue fácil tomar la desicion porque aun la amo, aun siento cosas fuertes por ella, pero que con el correr de los días HOY, me voy a empezar a dar cuenta si era amor, o....

Para resumir y no ser tan cursi (esto ya es parte de mi molestia de mi enojo pero me sale de adentro)...

Osita : Fue mi primer novia oficial, mi gran amor, la mujer que creí que era de mi vida, la cual le di todo lo que le pude haber dado desde lo afectivo hasta lo material y la cual hace 7 días atrás decidí abandonar, hacerme a un lado, por motivos de los cuales ya a esta altura no tienen importancia...

Porque hoy luego de una charla interesante por teléfono, logre que me demuestre de verdad sus sentimientos, y lo hizo, pero uno se imaginara, le dijo que lo ama? noooo, estas confundidos..

Lo único que vino a su tono de voz, y calmada fue "No eras ya mi prioridad"
uh golpe duro verdad?
No se crean que es así, al contrario fue lo que esperaba que salga la verdadera "Osita" de adentro y era esa la que ya no sentía nada por mi, la que quería disfrutar la soltería, la que no quería seguir atada a nadie..

Por momentos bajoneo, estoy mal y no quiero hacer nada pero es producto de haber amaro y estar enamorado de alguien que no correspondía, tal vez el que lo lea, dirá uh cornudo...
Si te lei la mente, eso no tiene importancia en mi porque es lo que cualquiera pensaría como primer opción, pero no caigo tan bajo, mas de lo que eh caído? no ya esta, se termino y como se escribiría, esta historia tuvo 7 Temporadas, ahora viene lo mas difícil, asimilarlo de verdad.....

Pero antes de irme a dormir, voy a finalizar esta ensalada , con una pregunta que no se cuando voy a contestármela..

¿ Porque estuve tanto tiempo al lado de una persona que mi amor no fue correspondido ?

Estoy con sueño y no quiero seguir escribiendo verdura, prefiero estar tranquilo y con la mente liberada , mañana sigo, pero con Dolor , Bronca, Odio, hacia mi.. Me marcho